Мотоарт

!!!Жирным шрифтом выделены те, кто подходит под описание (помидорами не кидайтесь - я в шутку)

Anton_Spb - Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

OhMyDuck - Не спорь с грузовиками и мерседесами.

Snow Leopard -Первым делом замени дешевые детали.

d'Art - Поставил новый "Укроп", Понтуешься в пробках? За рулем глухонемой. Да, и такое тоже бывает.

Сонечка -В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.

Рыжий - Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.

Mad Rider (Дима) Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.

Кошарин -Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.

Belkine - Никогда не бойся снижать скорость.

Мороз - Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.

Zed - Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.

Joice - Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.

iLja - Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.

Директор - Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.

Fizruk - Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.

tРЕЗВЫЙ Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.

AntonГолда - Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.

нейтрино - Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.

Yarik - Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Рюрик - Села - Дала.

Boroda - Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.

Граф - Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.

Питерский - Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора. Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.

Макс (Киселев) Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.

Fritz - Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.

Джонни - Если ты ведешь колонну - не плюйся.

Biker-SPb - Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.

Roms - Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.

Хан - Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.

??? Здесь может быть Ваше имя Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.

Fizruk - Если словишь майского жука в рот на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.

КурЫлейсон  Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.

Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.

Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.

Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.

Fizruk - Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.

Ice Guru - Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.

Звездочет Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.

tРЕЗВЫЙ Мотоциклы, припаркованные у входа в Б52/Гамбринус/Doggy Foggy означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.

Ангер - Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.

Snow_Leopard - Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.

Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.

Anton_SPb - Хочешь быть ближе к богу? ОБГОНИ МЕНЯ...

tРЕЗВЫЙ Fizruk всегда прав...

tРЕЗВЫЙ...СМ. ПУНКТ ВЫШЕ.

Желтый - "Выё*вайся дальше, если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла"

Biker-SPb - "Мобильный телефон: Кому дала, тот знает"

Алекса Раньше сядешь, дальше слезешь.

Рюрик No fuck - no ride!

Автомобилист Ненависть автомобилиста к мотоциклисту прямо пропорциональна длине пробки.

Леха - Байкер - ходит в коже, пъет пиво Леха Хан - Крутой байкер - ходит в коже, пъёт пиво и умеет крутить ручку "газа".

Кружка у вас какая-то странная - дна нету, а верх запаян.

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Anton_spb Байкер без пуза, что базар без арбуза.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Рюрик - Любишь кататься, люби и самочек возить! 

Мороз - Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - тоже проблема.

Чеширский Кот - Ищу интим, работу не предлагать.

Fizruk & tРЕЗВЫЙ Больше всего нас раздражают люди, которые все знают. Это мы точно знаем... Мы все знаем…

...И спасибо всем тем, кто мигал дальним светом...

Dimas Какоё хозяин- такой и мотоцикл! Судите сами!

ОСИЛИЛ(А)..Вот еще

Внимание - это юмор, близко к сердцу не принимать!
101 правило байкера
1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь байкером.
3. Все, кто не байкеры - лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пид*ры.
13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.
14. Нет, пидо*ом ты тоже не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Joice
23. Теперь, что бы тебя не путали с пидо*ом: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидо*ом, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры - твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"
37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не ботаники.
40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд (он же блондинко и ветер, ему в литЦо).
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова, Fizruka и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры (прим. Fizruk) покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл (Ural). Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер - самый жестокий - это Fizruk, мамка его Денисом назвала... в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Сибиро-урало дрэг стиль". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую цилиндро-поршневую группу" - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. Fizruk тру по любасу.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет - такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше - из двух слов через дефис, например, "Ист-Кост" или "Мидл-Норт", и добавь к нему фамилию "Джеймс". Получится мрачно и ужасно: "Джеймс Мидл-Нортской школы" - звучит тру.
54. Нет, "Сидорчук Новоебеневской школы" - это не тру.
55. Вторым по крутости считается байкер-философ.
56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия" и "художественная". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Пирсиг или Томпсон.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
58. Самым тру-байкерским философом является tРЕЗВЫЙ. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал tРЕЗВОГО - это не тру. tРЕЗВЫЙ пишет много текста, но это тоже бывает - тру.
59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных тем tРЕЗВОГО, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Дао мотоциклетной мысли" или "Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов". Если в названии есть слово "мотоцикл", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "автомобиль" - в пренебрежительно-осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. tРЕЗВЫЙ как обычно отмажется по-любасу, значит это у нас - тру.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "байкер выбирает не дорогу, а направление" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник". Fizruk всегда пользуется первоисточником.
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "байкер это состояние души", "Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами", "байкер ничего не должен", "Урал-удел для неудачников", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб. или великий соц. проект, но по итогу просто хочешь оторвать бабла, а соц. проект это для отвода глаз - как обычно.
71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Сибиро-уральской дрэг школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться - это не тру.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Байкеру-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы. tРЕЗВЫЙ тру.
74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "Fizruk - мудак, он ничего не понимает в мотоциклах". Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. Для критики выбирать лучше тех, кто живет очень далеко, в Северо-Западном углу России, имеет мало бабок в загажнике на билет в самолет, который привезет его к Вам в надежде дать пиздюлей. Писать лучше ночью, когда Fizruk спит, что бы на утро все стереть, типа ничего и не было. Следы заметать большой метлой, иначе облажаетесь по -крупному, а это не - тру.
76. Байкер-президент обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
80. Матациклизды (ездюки, блондины, разьебайкеры) - отбросы среди байкеров.
81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
82. Проще всего стать матациклиздом если писать "Сонни" Баргер без кавычек в слове "Сонни" - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни - они все твои враги.
84. Запомни: байкерство - не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB'сом, будут презирать и дразнить "паркетником"
85. Очень просто заслужить прозвище "разьебайкер" если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.

86. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное - умело кинуть понты. tРЕЗВЫЙ - уже однажды кинул понты на Гаи и остался без праff. Но это было в прошлом.
87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
88. Поджигать стритракерские "зубилы" не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в "ездюки" тебя не запишут
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую "зубилу", главное - сразу назвать его "разьебайкером". Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничтожительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть "пешеходами" или "стадом", бывших милиционеров - "мусором" или нынешних полиЦейских "Господами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "номадом" или, на худой конец, "правильным" - это тру
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть "кеглями" или "быдлом" - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
97. "Почему? - почему!". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете на МотоБратва.рф, иначе тебя ждет много неожиданностей, другие ресурсы полное фуфло, они человечны, а это не тру.
99. Две основные тусовки байкеров в Инете - форумы "Оппозит.ру" там сидит Fizruk, туда не ходи, а если пошел, то пиши ночью, что бы утром все стереть и "Алкорайд.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй - если просто любишь пиздеть. Ну и конечно же наш третий, зато мы чемпионы и ниипет. Fizruka со временем перетащим к нам, будет рыпаться от3.14здим!
100. Когда заматереешь. станешь лысым как Joice - сделаешь себе свой байкерский сайт как например МотоБратва.рф. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным, он должен тяжело грузиться и там должно быть до хуя мотоциклов - это тру. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это  тоже тру. Материалы напиз:шь с друgogo крутого сайта МотоКафе.рф, там новости - их читают все, даже Путин, а это - тру. И Главное - фотография тебя пьяного вжопу в обнимку с бикером -философом tРЕЗВЫМ, А лучше с крутым кастомайзером сибиро-уральским Fizrukom и конечно же форум. Но это потом А пока... 101. Бля...

Посмотрите Альбом's и если что-то понравится, можете заказать связавшись с Ириной по тел 8-911-9275108

http://vkontakte.ru/id1147451#/album2406488_94961072

http://vkontakte.ru/album2406488_94961072#/album2406488_99311915


Автор: Ирина Соколова (Пчела)

МОТОБРАТВА - Дело Техники.

Sorry, сразу фото не сделал. исправился. качество не очень, т.к. мот стоит на складе в пыли и света мало. при оклейке возникли проблемы, т.к. пленка ложится только на гладкую поверхность. ручки пассажира, кофр. корпуса зеркал, приборка остались без внимания. Выход нашелся- аквапечать или имерис. весной сделаю. принцип в том, что на любую подготовленную поверхность переносится рисунок. который потом закрывается лаком. Прочно,дешево и сердито. Даже шлем можно покрасить так. и инете есть по этой технологии масса информации. и еще аппликации из карбончика по черному фону. в принципе, и так неплохо- но...